britmila: (Default)
 А перед сексом надо говорить парню:
      - Кто первый кончит - тот моет посуду!
britmila: (Default)
Совершенно неожиданно для себя узнала сегодня (от тамошних коллег), что в Белоруссии 7 ноября - государственный праздник.
На вопрос: "Чего празднуете, православные?"  - получила абсолютно логичный ответ: "Годовщину Великой Октябрьской Революции".
Действительно, что же еще можно праздновать 7 ноября?!

Братья-белорусы!
Я искренне восхищаюсь вашим упорством! Это прекрасно, я считаю. 
И вы абсолютно правы, что не обращаете внимания на разные исторические мелочи.
Типа того, что ВОСР случилась в абсолютно другом, не вашем, государстве. Которого уже давно на свете нет.
Как  нету и государства, возникшего  в результате того большевистского переворота, и тоже благополучно  канувшего в лету.
Ну, и всякие другие незначительные детали, которые, конечно, никакой роли в процессе эволюции  не играют.

Так держать, славяне!
С праздником, дорогие!
britmila: (Default)
Как известно, на чужие вкус и цвет рот не разевай.

Вот, возьмем такую простую вещь, как яблоко.
А какая огромная, прям таки запредельная разница:
"Яблоко" по-американски и -  "Яблоко" по-русски.

Вау!  То есть, офигеть!...
britmila: (Default)
Если кто не в курсе - это дословный перевод английского "mother in law". 
Говоря попросту, по-русски:  "свекровь". Или "теща". Кому как повезет.
Все знают что это такое.
Подавляющее большинство - из собственного опыта.  
Единичное меньшинство - из устного фольклора и народного творчества.
Наверняка любому из нас есть, что сказать по этому поводу.
Итак, я начну.

Начинаем разговор... )

Ну, а теперь ваша очередь.
Поделитесь опытом общения с "матерью в законе".
Может, кто-то пожелает высказать свое искреннее восхищение этой женщиной.
А, может, наоборот, у кого-то наболело и захочется выплеснуть накопившееся (ну, может такое случится, чисто теоретически, а?)
Или просто, какой-то характерный случай, разговор, оборот.
Достаточно  нескольких коротких фраз.
Или пары слов.
Даже одного слова. Но очень емкого.

А потом посмотрим, какой образ  "матери в законе" нам удалось нарисовать совместными услилиями.
Картина маслом.
Поехали...

britmila: (Default)
Итак, подвожу красноречивые итоги:
на мой предыдущий пост о любви ( Щекотливая тема ) не пришло ни одного мужского комента. Ни единого.
Другое дело, если бы я написала о сексе. А еще лучше - если бы выложила картинки. Вот тогда б  мужское население оживилось. Как пить дать.
Данный факт является лишним подтверждением истины, древней, как мир:
для мужчин понятие "любовь" не существует в принципе.

Нет, слово "любовь" им, конечно, известно. Они запросто могут отыскать его в словаре, между "ленью" и "мебелью".
Скажу больше: )

britmila: (Default)
 Просмотрите этот ролик от начала и до конца, и вы забудете о всех своих фобиях - реальных и надуманных - на всю оставшуюся жизнь.
Ну, или хотя бы на весь сегодняшний день, что тоже не мало...


via  [info]bu_monster
britmila: (Default)

Вчера моя ЖЖ-подруга [info]alivewomen выложила очень интересный и, главное, познавательный пост-опрос, в котором я приняла посильное участие: Чего хотят женщины?
А сегодня еще один мой ЖЖ-друг [info]litvar порадовал отличной подборкой утренних смехуечков - Утренний просыпон , начинающейся с постулата:

- Командовать в доме должен кто-то одна..

Получив два практически одновременных намека, я мгновенно догадалась: пришла пора и мне высказаться по самому насущному вопросу всех времен и народов - чего же действительно хотят женщины?
По моему скромному разумению, женщины НЕ хотят командовать в доме.
А также женщины НЕ хотят, чтоб мужчины им подчинялись.
Они также НЕ хотят, чтоб мужчины выполняли любые их капризы, баловали их самыми немыслимыми подарками, оберегали их от невероятных опасностей, внимали  любому их слову или даже вздоху...
Нет! Ничего такого женщины НЕ хотят!
А хотят они - слушайте внимательно и запоминайте:
- чтобы мужчины сами, без подсказок в виде  бесконечных монологов "а вот Люсе муж подарил..." , без профилактических истерик, без демонстративных молчалок в течение года  двух - четырех - двенадцати минут -  а САМИ догадывались, что они, женщины, хотят. 
И чтоб тут же, не отвлекаясь ни на какие пустяки, бежали выполнять эти  скромные женские желания. 
А женщины сидели бы тихонько и терпеливо (полчаса хватит?) дожидались результатов... Не произнося ни слова...
И вот тогда человечество достигнет абсолютного счастья.
 


 

britmila: (Default)
 Получила очередную байку по "мылу". Наверняка баян - но какой баян!
Всем взгрустнувшим по случаю: понедельника, окончания каникул, далекого отпуска, тяжелого поста, прошедшей любви, непришедшей любви, заевшей рутины и простотак - читать обязательно!

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров (!)

Дальше события развивались по следующему сценарию.

Соседи обсуждают: звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла в голос диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника: неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- Ну, и  в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.


britmila: (Default)

Дорогие женщины!
Поздравляю нас всех с праздником!
Мужчины, не переживайте - вы тоже дорогие :)


* * *
 Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

* * *
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!! 
* * * )
britmila: (Default)
 Получила очередной прикол по "мылу" и  быстренько перевела, чтоб мы все могли посмеяться и... согласиться. Или поспорить, что тоже есть хорошо :)

Короткая преамбула: в Израиле большой популярностью пользуется выражение "гевер им бейцим" - "мужик с яйцами". Так вот, давайте разберемся раз и навсегда:

В чем разница между "отвагой" и "бейцим"

Иногда нам доводится слышать, как о каком-то человеке говорят: он обладает отвагой.
Либо: у него есть  "бейцим". 
А ведь между этими понятиями имеется очень существенная разница.  Вы уверены, что точно понимаете ее?
Вот два абсолютно точных определения, которые помогут внести окончательную ясность:

Отвага

- это когда ты, вернувшись домой поздно ночью после приятного вечера с друзьями, видишь жену, ожидающую тебя со шваброй в руке, и у тебя хватает отваги спросить ее:
- Дорогая, ты до сих пор не закончила уборку или собралась слетать куда-то по делам?..

Бейцим 
-  это когда ты возвращаешься домой поздно ночью, измазанный помадой и насквозь пропитанный женскими духами, и у тебя есть "бейцим" шлепнуть ее по заду и сказать:
- Дорогая, вот и твоя очередь подошла...

Заметьте, результаты в обоих случаях будут идентичными.
britmila: (Default)





Это типичное поведение суки-жизни:
сожрет, не задумываясь, если только ты ей это позволишь...


 
britmila: (Default)
 Давненько нам не подворачивалось случая  насладиться "ароматом" икэбаны, искусно составленной из приколов, анекдотов и афоризмов.
Сегодня  понедельник -  я считаю, что это прекрасный повод для немного посмеяться...
Прошу к столу:

* * *
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

* * * )



britmila: (Default)
 





Очередная байка, полученная по "мылу"...

Давненько это было...
Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается?
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки.
И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться. Да только - лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота:
- Мужики, выходи поговорить надо!
Минут 20 долбятся.
Наконец, выходит к ним послушник в рясе -  аки шифоньер 3-х створчатый и в верх и  в ширь, кулаки "отгадай в какой руке баскетбольный мячик". Взгляд добродушный, как у теленка.
И смиренно так им говорит:
- Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек...

Ну чо, убедительно, я щетаю: "200 человек" - это ж действительно "побойтесь бога",  и атеисту ясно :)))

britmila: (Default)

Что бы мы без них делали, без деток наших... 
...цветочков... 
...ягодок...


* * *
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Read more... )
britmila: (Default)
 





Автор неизвестен

* * *

Стою в вагоне метро, напротив дверей. На остановке заходит
девушка-блондинка.

Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая.

Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить
Nightwish.

Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и
начинает спокойно читать.
Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок
мобильного.

Далее, разговор:
- Да... угу.. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части
системного блока четырьмя болтами,
от него отходит провод питания.. Что значит куда? К материнской плате,
жесткому диску, дисководу.... Угу..

Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец обалдевшее лицо, и так мило
улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я крашенная...
britmila: (Default)


Получила очередной подарочек по "мылу".
Написано, что это ни сколько не придуманный сюжет, а даже совсем наоборот, что данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
 

Да, любопытный медицинский слyчай.  )

А я вот не верю!... Какой к черту реал, по-моему, боян чистой воды.
Но! Забавненько...
 


britmila: (Default)

 Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устранит проблемы с нарушением неприкосновенности личности, возникающие во время сканирования пассажиров .
Устройство будет представлять собой стенд в который вы сможете войти, и который не будет вас сканировать, но который взорвет любое взрывное устройство, если вы таковое на себе имеете.
Это простое решение будет беспроигрышным  со всех точек зрения. Прекратятся споры,  обвинения в расовой и гендерной дискриминации, утомительные и унизительные досмотры. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто!
Вот, представьте:
Вы находитесь в аэропорту  и слышите приглушенный взрыв.
Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе:
- Внимание ожидающих пассажиров. Неожиданно у нас освободилось место на рейс номер 1234.
Шалом!

Получено по "мылу", автор идеи неизвестен
britmila: (Default)
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.  Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
  градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
  - А они не на той ноге!
  Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
  - Это не мои ботинки!
  Она с силой прикусила язык, чтобы не заорать ему в рожу
- Что ты раньше  молчал-то???!!!
 Проглотив сей риторический вопрос... )

Profile

britmila: (Default)
britmila

January 2012

S M T W T F S
1 23 45 67
8 910 111213 14
1516171819 20 21
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 08:32 am
Powered by Dreamwidth Studios