М vs Ж

Mar. 16th, 2011 04:54 pm
britmila: (Default)
Пять минут назад  получила по "мылу" одностишья Майи Четвертовой. И была покорена мудростью каждой строчки. И остроумием.
И буквально через минуту подоспел еще один подарочек: изречения Жванецкого - образец мужской мудрости и мужского остроумия.
Сама собой у меня возникла идея:
заочный турнир, который и определит чье же остроумие, мужское или женское, острее, а мудрость - опытнее...
Судить вам  нам!

Read more... )

Ну, у меня такое смутное чувство, что женское остроумие победило.
И твердая уверенность, что Жванецкий бы со мной согласился...






britmila: (Default)

Дорогие женщины!
Поздравляю нас всех с праздником!
Мужчины, не переживайте - вы тоже дорогие :)


* * *
 Муж жене после свадьбы:
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

* * *
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!!! 
* * * )
britmila: (Default)
 Давненько нам не подворачивалось случая  насладиться "ароматом" икэбаны, искусно составленной из приколов, анекдотов и афоризмов.
Сегодня  понедельник -  я считаю, что это прекрасный повод для немного посмеяться...
Прошу к столу:

* * *
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

* * * )



britmila: (Default)
 





Очередная байка, полученная по "мылу"...

Давненько это было...
Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается?
Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки.
И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться. Да только - лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота:
- Мужики, выходи поговорить надо!
Минут 20 долбятся.
Наконец, выходит к ним послушник в рясе -  аки шифоньер 3-х створчатый и в верх и  в ширь, кулаки "отгадай в какой руке баскетбольный мячик". Взгляд добродушный, как у теленка.
И смиренно так им говорит:
- Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек...

Ну чо, убедительно, я щетаю: "200 человек" - это ж действительно "побойтесь бога",  и атеисту ясно :)))

britmila: (Default)
 
Муж мне вчера прислал  по "мылу" анекдот.
Привожу дословно (перевод мой собственный):




Муж - жене:
- Что это за хрень "смятение чувств"?! Нет такого в природе, сплошные бабские выдумки...
Жена:
- Ты ошибаешься, дорогой. Я с удовольствием помогу тебе испытать это самое "смятение чувств" . Ты готов?
- Ну?..
- Так вот, дорогой, ты можешь по праву гордиться собой: среди всех  твоих друзей у тебя самый большой  ...
britmila: (Default)
Четверг - канун пятницы...
Самое время поговорить за жизнь...
За нашу женскую долю...


* * *
Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....  

* * *
Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

* * *
Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

* * * )
britmila: (Default)

Что бы мы без них делали, без деток наших... 
...цветочков... 
...ягодок...


* * *
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Read more... )
britmila: (Default)
 




 

- Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме?..

britmila: (Default)


Настроение у меня сегодня какое-то... улыбчивое... Уж не знаю, с чего бы это...
Вот, решила и вас всех... заразить :)))


-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Сдох от счастья

***

Курильщики предупреждают: Минздрав допи*дится!

***

Read more... )
britmila: (Default)


Получила очередной подарочек по "мылу".
Написано, что это ни сколько не придуманный сюжет, а даже совсем наоборот, что данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:
- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
 

Да, любопытный медицинский слyчай.  )

А я вот не верю!... Какой к черту реал, по-моему, боян чистой воды.
Но! Забавненько...
 


britmila: (Default)








Женатые мужчины живут мучительно дольше...

* * *

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

* * * 
 

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - )
britmila: (Эйнштейн)
- Перестаньте напрягать свое воображение... Квадратный трехчлен - понятие математическое!
britmila: (Default)
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.  Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
  градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
  - А они не на той ноге!
  Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
  - Это не мои ботинки!
  Она с силой прикусила язык, чтобы не заорать ему в рожу
- Что ты раньше  молчал-то???!!!
 Проглотив сей риторический вопрос... )
britmila: (Default)

...отвлекитесь на минуточку!


* * *
Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по
долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так
сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она
сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками -
обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов,
разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус.
Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий
короткий диалог:
- Что, отдыхать едете?
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал. 

* * *
.....Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!".

Так это еще не самая прикольная фраза.  )
britmila: (Default)
Достали меня все топовые темы!  Ну, просто реально достали! Весь этот жентельменский набор:  политика-секс-начальники- транспорт-гречка-погода...
Поэтому решила я отрешиться от всего бренного и поговорить про вечное.
Про детей.  Много... ) 

Read more... )
britmila: (Default)
На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал:
- Заебись.
И всё заебалось...
britmila: (Default)
 Вот, опять пришло по мылу...
Благодаря любезной подсказке френда belenky, мы теперь знаем имя автора этого потрясающе остроумного текста и можем поблагодарить его лично: 
- Спасибо, уважаемый Марьям Беленький, за доставленное удовольствие! Смешно и по-прежнему актуально, несмотря на пролетевшие 20 лет...

Улыбайтесь, господа, улыбайтесь...

- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горить!
- Адрес?
- Герцель 34 кв 12
- Герцель? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж казала - Герцель, шоб он сдох, 34.
- Куда ехать?
- Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
- Как к вам проехать?
- Та к нам все автобусы ходять.
.- Мы не знаем, где это. Это что, новый район? 
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины?
- Та яки там грузины? Мароканцы! Ну, музыка у них такая занудливая- дрин,дрин.
- А, казахи?
- Та идить вы со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
- Но мы не знаем такой улицы!
- Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево, и ось вам Герцель. 
- По Яфо?
- Ну, а как же ще? Яфо -це ж центральна вулица, ее все знають!
- Вы откуда звоните?
- Та из дому звоню. Горить все!
- Говорите конкретно, как к вам проехать!
- Та я ж сказала- по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Вы добуваетесь, шо все сгорыть. Вы едите, чи не?
- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю: Герцель, а воны мне Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам своего Герцеля хватает. Спасите, пожар!
- Подождите. Мы подняли вертолеты в воздух. Нигде пожара не обнаружено.
- Та шо вы там, ослепли! У нас весь дом в дыму!
- Женщина, вы трезвая? 
- Ну, выпила, а шо низя? У нас тут водка 6.50, пей- не хочу.
- Это где ж вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну, в лавке. Я пошла за водой,такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мэнэ хтось прыйде, може я кудысь пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет!
- Та шо вы такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего? 
- Та Рош А Шана. Новый год через месяц.
- Как -через месяц? Еще пол года до Нового года!
- Так то по-нашому. А по-ихнему, по жидовському, вже Новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарну ж!
- Какого района?
- Та скока вам раз повторять- Герцеля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманивал!
- Куда?
- Та куды ж, сюды!
- Вы из какого города звоните?
- Та з Ерусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куды ж мне ще звонить, як воны тута человеческого языка не понимают. Так вы им позвоните и по своему, по-пожарному, объясните. Горыть
britmila: (Default)



После сегодняшнего кошмара мне необходимо расслабиться... Предлагаю присоединиться! Чтобы в завтра - с новыми силами...

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
 - У тебя глаза, как звезды.  Передай по цепочке...

*** 
Если куры  поднимают вас на  смех, расскажите им, из чего делают котлеты по-киевски. 

***
 Женщину, которая не по зубам - едят глазами...
 
***
 Жена говорит:
- Мы  с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор  выбрасывать - возьму тебя с собой.

***
 Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины... 

*** 
 Пессимист  плачется в жилетку, оптимист - в декольте.
 

 


britmila: (Default)

 

Писателям и прочим блогерам посвящается...


Врезается в 600 мерс запорожец.
Вылезает из мерса новый русский, подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит.
Новый русский поднимает очкарика за лацканы пиджака:
- Ты ктооооооо?! - спрашивает.
- Я писатель...
- Какой такой писатель?!
- Прозаик...
- Про каких на х..й заек?!!
britmila: (Default)
-- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

-- Рабинович, вы -- член партии?
-- Нет, я её мозг!

- Мойша, ты знаешь, а Абрам таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Profile

britmila: (Default)
britmila

January 2012

S M T W T F S
1 23 45 67
8 910 111213 14
1516171819 20 21
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 06:53 pm
Powered by Dreamwidth Studios