britmila: (Default)
[personal profile] britmila
Давно хотела поделиться с вами одной идеей, забредшей ненароком  в мою голову.

Периодически на страницах своего блога я делюсь  личными впечатлениями об увиденных фильмах. Обычно о тех, которые мне "глянулись", и которые, естественно, мне бы хотелось порекомендовать друзьям.
И, с не меньшим удовольствием, читаю соответственно ваши впечатления о кино.

Нет, нет, не поймите меня неправильно!
В моей фленте имеются и профессиональные кинокритики, обзоры которых я прочитываю в обязательном порядке от корки до корки и по-настоящему их ценю. Ведь они помогают мне держаться в курсе всех важных событий, происходивших, происходящих и собирающихся произойти в мире кино. А для меня это очень важно.
Но!
Согласитесь: мнение профессионала и мнение  любителя - это две огромные, просто-таки уму не постижимые разницы!
Рецензия профессионала она сродни судейскому вердикту: вынесен и обжалованию не подлежит.
В то время как  читая отзыв  простого смертного "в десятом ряду", я, вольно или невольно, "примеряю" его на себя, пытаясь догадаться по шероховатым, неумелым и вместе с тем искренним формулировкам, придется ли рекомендуемый фильм мне по душе. Лично мне, понимаете? А не очередной киноакадемии.  И, как правило, в постах любителей я нахожу ответ на этот принципиально важный вопрос. 

Но вот недавно я подумала: почему, собственно, мы рекомендуем друг другу исключительно кинопродукцию?
А что насчет телепродукции?

Что вы говорите?
Что ТВ превратилось в такое дерьмо, о котором порядочному человеку вслух упоминать зазорно, уж не говоря о рекомендовать его к просмотру в приличном обществе?
    Ммм... Ну... Вы, конечно, правы. По большому счету. Я и сама время от времени разражаюсь гневными филиппиками в адрес особенно удавшихся теле "шедевров".

И все же, все же... Позвольте на этот раз мне не согласиться. С нами со всеми.
Ну, не верю я, что в такой огромной куче навоза нельзя разыскать  хотя бы парочку жемчужин, достойных нашего с вами внимания! 
Н е    в е р ю !

А посему предлагаю:
= А давайте порекомендуем друг другу то, что, по вашему мнению,  стОит смотреть по "ящику". Или - ни в коем случае не стОит. Желательно с мало-мальской аргументацией.
И с вашего разрешения я начну.


На эту передачу израильского ТВ я наткнулась совершенно случайно. Сама теперь не пойму, чем она привлекла мое внимание: ни супер навороченного антуража, ни гостей-звездей, ни громко хохочущего под фонограмму зрительского зала... Короче - абсолютно ничего примечательного. 
Но невероятная фраза "Я хочу свадьбу в стиле Людовика Шестнадцатого", прозвучавшая с экрана из уст знойной  частично натуральной блондинки, совершила мгновенное чудо: я захотела услышать продолжение. И я его услышала!

Визави бюст-выдающейся блондинки (как выяснилось позже, им оказался жутко дорогой тель-авивский клип-мейкер) среагировал на высокие эстетические запросы потенциальной клиентки быстро и четко. Как сапер.
- А, может, обойдемся Четырнадцатым?
Но израильская реинкарнация мадам Грицацуевой была непоколебима:
- Шестнадцатый, и ни копейкой меньше!
И сидящий рядом гарный хлопец, лысый на всю голову (жених - прошу любить и жаловать), добавил:
- А я буду в шляпе и на белом коне.
Клип-мейкер мгновенно усек, что имеет дело с большими спецАми по французской истории, и не стал кочевряжиться:
- О чем речь, господа! Шестнадцатый так шестнадцатый, ноу проблем!  Ну, и, конечно, такая красотка не захочет прятать свои прелести, верно?  Будем снимать в бикини?
Волоокая молодая благосклонно кивнула и уточнила:
- На яхте. Которую папа подарил  мне  на день рождения.

Я представила себе невесту, разряженную в бикини в стиле Людовика Шестнадцатого, и... уселась поудобней перед экраном, ожидая продолжения этого душераздерающего реалити-шоу. И я его получила!

Передача  в формате мини-сериала рассказывала о паре, решившей "связать свои судьбы", причем все фрагменты с участием главных героев были отсняты  в real time. И в этом заключался самый цимес. Потому что ни один профессионал от юмора  не способен  в здравом уме и твердой памяти  выдавать на гора  подобные "перлы"!  Тут, безусловно, сказался врожденный талант новоявленных Адама и Евы. А также редактора программы, который состряпал убийственно смешную нарезку из отснятых эпизодов.

Вы хотите конкретных примеров? Их есть у меня. 
Итак.
Парочка старательно, в два голоса поет в камеру о своей безумной-безумной-безумной любви.
Однако на невинный вопрос "Сколько же времени вы уже вместе?" влюбленные отвечают с некоторой запинкой:
- Э-э-э... Четыре... нет, уже почти пять месяцев...

Не знаю, где как, а в Израиле за четыре месяца партнеры не всегда успевают узнать даже имена друг друга. А уж решиться пойти под венец после такого короткого срока!..
Брови невинно любознательных, как по команде, ползут вверх, а тема разговора резко меняет направление. Обычно в сторону бизнеса папы невесты.
О! Это уже поинтересней будет.
Оказывается, папа у нас крупный строительный подрядчик.  И на свадьбу любимой дочурки папа отстегнул не много, не мало - миллион тугриков. Я уж не говорю за покупку новой квартиры для молодоженов, устройство любимого зятя на непыльную работу в фирме-кормилице, ну, и так, по мелочи.

А то, что у гарного жениха на момент сватовства  имеется  за душой паршивый магазинчик "секонд хэнд" в Бат Яме - так кто же будет обращать внимание на подобные ненужные подробности при наличии большой и чистой любви?! Уж, конечно, не его невеста.
А теперь зацените следующую сцену:
- парочка "голубков" катит по своим свадебным делам в белом роскошном джипе (подарок папочки, а как же ж).  
Разумеется, Он держит ее руку в своей. Разумеется,  льется бесконечный поток муси-пуси и снова муси.
Неожиданно жених, разморенный жаром страсти и солнца, позволяет себе  вякнуть  что-то супротив "горлицы". И тут же немедленная реакция любимой:
- Быстро встал и вышел из машины. Доедешь на такси.
И знойный мачо без звука выпадает из джипа - прямо в полуденное пекло.
А что?
Невеста абсолютно права, я считаю. Пусть любимый  кобель  знает свое место. С самого начала.

Еще один эпизод.
Невеста прибывает на примерку свадебного платья.
Само собой разумеется, что платье ей шьют по индивидуальному заказу. Само собой разумеется, что столь важный заказ был поручен одному из лучших (и самых дорогих) израильских кутюрье.
Гораздо меньше разумеется то, что невеста заказала себе не одно, не два, а четыре платья зараз. Хотя... По большой любви выходит замуж девушка. И папа оплачивает счета. Так что -  почему бы нет?!
И вот невеста с удовольствием демонстрирует перед камерой бело-кипельное торжество дизайнерской мысли. Ай, хороша! Чудо, как хороша. Это то, что она сама про себя думает.
Спустя каких-нибудь пару часов примерки, довольная донЕльзя, она возвращается к своему суженному. Который терпеливо дожидается ее во все том же не доброй памяти джипе. И сообщает ему, что все в порядке: платья готовы, свадьба - будет!

Но тут какой-то черт тянет несчастного жениха за язык, и он ляпает:
- Да в гробу видел я эти платья...

Боже мой! Как мгновенно меняется ангельское личико невесты! Это ж такое нереальное реалити - любо-дорого посмотреть! 
- ТЫ! Видел?!! ВИДЕЛ?!!

Жених  несет какой-то бред, насчет того, что ему было скучно дожидаючись, что он всего одним глазком, что только шлейф и разглядел...
Поздно! Мадам - девушка на понятиях, решения принимает так же быстро, как спускает курок.
Один звонок кутюрье - и все улажено:
- Мойше? Срочно подготовь мне для свадьбы новые платья. Все четыре!
И проблемы нету.

Ну и, наконец - вишенка, украсившая гору взбитых сливок на свадебном пироге (это я образно выражаюсь, если что).
Выход жениха и невесты к гостям.
Для тех, кто не в курсе, краткая справка.
На еврейской свадьбе принято, чтобы невеста выходила к гостям в сопровождении двух матерей: ее собственной и жениха. Исключительно как дань уважения мамам, а также возможность показать, что они еще тоже очень даже ничего...

Но, разумеется, для нашей невесты такой примитивный выход не годился. Она переругалась с собственной мамашой вусмерть, но отстояла право на самый уникальный, самый экслюзивный, самый смехотворный выход к гостям!
Прошу оценить по достоинству.
В огромный ресторанный зал вкатывается небольшая передвижная сцена.
В центре сцены установлен огромный белый рояль.
За роялем сидит жених.
Весь в белом, разумеется, включая белые штиблеты. Сидит и водит руками по-над клавишами. Под звуки фонограммы.
А на рояле...
На рояле возлежит невеста. В декольте до пупка, полуметровых каблуках и шестидесяти четырех зубой улыбке.
И вот вся эта безминсталяция в темпе валься приближается к обомлевшим гостям, а невеста при этом не забывает шипеть жениху сквозь оскал:
- Смотри на меня! Смотри на меня, я сказала!..
И бедный жених не выдерживает торжественности момента и  орет на весь зал:
- Да смотрю я! СМОТРЮ!!!!!!

В этом месте я свалилась под стол.
Клянусь вам, я давно уже так не смеялась!



Итак, рекомендую: "О свадьбах и других бедствиях".
Каждый выпуск содержит очередной мини шедевр о парочках, решившихся пойти под венец, и обо всех глупостях, которые они совершают по дороге.
 
И с нетерпением жду ваших алаверды.










From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

britmila: (Default)
britmila

January 2012

S M T W T F S
1 23 45 67
8 910 111213 14
1516171819 20 21
22232425262728
293031    

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 12:01 am
Powered by Dreamwidth Studios